May 3rd, 2009

31.07.2014

Про одноклассника

Был у меня одноклассник - очень непростой тип. Прямо скажем, сложный.

Он был страшный хвастун и врун. Все время рассказывал про свои бесконечные и откровенно мнимые подвиги: то он раскидал в одиночку целую кодлу шпаны, то он переплыл Волгу туда и обратно, когда летом ездил к дяде под Саратов, то победил всех на городской математической олимпиаде, при том, что в родной школе по математике никогда ничего выше трояка не имел. Все к этому привыкли и в бессмысленные обличения не пускались. Ну, переглядывались иногда.





При этом он был обидчив и подозрителен до крайности. О чем бы ни шел спор (а он был еще и отчаянный спорщик, то есть разговор на любую, даже самую невинную тему умел превращать в вязкий нескончаемый спор), он в какой-то момент говорил: "Ты, наверное, думаешь, что ты самый умный". "С чего ты взял, что я так думаю..." - "Думаешь, думаешь, я же вижу". Постепенно я проникся убеждением, что это не я, а именно он думает, что я, если уж и не самый умный, то по крайней мере умнее его. Но думает он об этом столь потаенно, что он думает, что это я так думаю.

Он, судя по всему, относился к себе довольно скверно, но был уверен, что это другие относятся к нему скверно, причем совершенно незаслуженно. А к нему не относились плохо. Его просто старались избегать. Не звали, например, на дни рождения, где - все знали - он обязательно затеет какой-нибудь бессмысленный спор и всем испортит веселье. А он на это обижался. В общем, замкнутый круг.

И я думаю, что коллективное тело официальной России относится к себе очень и очень плохо. И этим многое объясняется. Например, шизофреническое сочетание неизбывного мифа о великодержавном "величии" с входящими в явное противоречие с ним заячьей мнительностью и стародевической обидчивостью, кое-как простительными для маленьких и слабых, но совершенно неуместными для великих, сильных, великодушных и высокодуховных.

Этим же объясняется и специфическое отношение к Западу, основанное на глубинной, загнанной в подсознание убежденности, что "мы хуже всех". Эстонцам, например, не позволено переносить с места на место наши памятники - они же вроде как культурный народ. Нам можно эти памятники и вовсе посносить. Они же наши.

Нам можно все, чего нельзя другим. Но не потому, что мы лучше других, а потому что хуже. Что с нас возьмешь.

Отсюда же и повышенная бдительность и нервозное ощущение, что "за тобою полоса пограничная идет". Поэтому все эти, "которые думают, что они умнее всех", называются русофобами. Это те, кто все время напоминает нам о том, какие мы есть на самом деле. Ну, а зачем? Без них тошно.

Русофоб (это который не патриот) всегда замечает только плохое. Или некрасивое. То есть некрасивое с точки зрения патриота. А некрасивое с точки зрения патриота - это все то, что не пишется с заглавной буквы.

Патриот праведно негодует: "Вот зачем этот фотограф снимает бомжей на вокзальной площади? Зачем? Что он хочет этим сказать? Что у нас кроме бомжей и нет ничего? А зачем вот они пишут о том, что в нашем городе дом обрушился? Ну, обрушился. У других, что ли, дома не рушатся? У них там за океаном и не такие дома валятся - по сто этажей. А у нас трехэтажный дом всего-то.

Ну вот зачем? Как будто в городе нет ничего хорошего. Почему бы им не осветить, например, телевыступление нашего мэра, в котором он честно сказал, что не берет взяток? А почему бы не рассказать про конкурс молодых поэтов-патриотов из литобъединения "Двуглавый орленок"? Я вот вам сейчас зачитаю стихотворение, получившее первую премию. Называется "Слово об органах". Вот, послушайте:

Сквозь ветры западные злые
В коттедже, в офисе, в избе
Нас греют органы родные
С названьем кратким "Эфэсбе".

Димон с Вованом все осилят,
Распилят, перетрут, спасут.
Вперед, Единая Россия!
Пусть несогласные сосут

Трансатлантическое вымя,
Шакаля, хрюкая, визжа.
Но хрен им: все звончей над ними
Свистит державная вожжа.

Иного нам не надо рая,
Покуда органы ГБ,
Как бы резвяся и играя,
Нам нежно водят по губе...

Ну, концовка там не совсем понятная. Но это же все-таки поэзия, мерцание, как говорится, смыслов. А в целом хорошо, по-моему: боевито, напористо. А вам бы только негативчик смаковать. Думаете, наверное, что самые умные".

А тот самый мой одноклассник, как и все подозрительные люди, считал себя еще и ужасно доверчивым.

Эх, доверчивость, будь она неладна. Вот и национальный лидер Путин признался, что главным своим недостатком считает доверчивость.

И правда - сколько бед из-за этой доверчивости. Уж если ты, допустим, сам себя ощущаешь людоедом, то тогда уж не позволяй жидо-атлантическому коту в сапогах заморочить тебе голову. И под его сладкое мурлыканье про глобальный мир и общечеловеческие ценности не превращай сам себя в ничтожного мышонка. А то ведь сожрет и не подавится. Знаем мы этих котов.

Или уж не будь людоедом. Тогда и коты не страшны.

Лев Рубинштейн
31.07.2014

Ради этого можно и ленту порвать

Никогда бы не подумала, если бы не заставили.

Если симпатичная девушка пообещает выполнить два любых ваших желания, каким будет ваше второе желание?

Вас не разберешь: то ли кончаете, то ли сердце прихватило.

Если человека ничто не мучает, он мучается подозрениями.

Щедрость — философия бедности.

Кольца на крыше свадебной машины означают, что начальный счет «0:0».

Я детям своим колыбельные люблю петь. Часов до трех могу. Иногда с друзьями.

Когда бог хочет меня наказать, он лишает кого-нибудь разума.

Дайте мне кнут, а с его помощью я добуду себе пряник.

Скорбь — это возмездие за суету.

Поздно заметать следы, когда уже протоптал дорожку.

На разводящийся мост лучше смотреть с того берега, на котором живешь.

Масштаб личности человека определяется масштабом проблем, которые ему похую.

Я признаю за каждым человеком право делать все, что не вредно мне.

Чтобы узнать, съедобен фрукт или нет, в джунгли нужно ходить вдвоем.

Единственный мой недостаток — это искренность, ты моя кривоногая толстушка!

Лучше мыть руки перед едой, чем желудок после.

Порой, чтобы договориться с некоторыми необходимо сойти с ума.

Если во время охоты вы ни в кого не попали, значит, в лесу одним косым стало больше.

Профессиональный боксер — многолетний запас неизрасходованной нежности.

Я шла к своей великой цели, — но по дороге отымели.

Никогда не бывает второго шанса произвести первое впечатление.

Знания половым путем не передаются, а вот оценку заработать вполне можно.

Когда перестаешь верить в себя, начинаешь верить в бога.

Мамочка, сколько раз тебе говорить: я не нахер, я — хакер!

Если хочешь мне помочь, отойди и не мешай.

Большинству свойственно считать достоинствами лишь присущие им качества.

Вы не узнаете, что такое настоящая любовь до тех пор, пока не захотите от нее избавиться.

«Мона, Лиза?» — «Нуно, Леонардо».

Любимая стадия алкогольного опьянения: еще могу ходить и говорить, но уже весело.

Куда уж нам уж выйти замуж — я вам уж так уж лучше дам уж.

Поликлинике требуется опытный проктолог, чтобы достать неопытного.

Никогда бы не подумала, если бы не заставили.

Атеизм — это доказательство от противного.

Народная примета: истошные крики из темной подворотни усилятся, если вы в нее войдете.

Майонез «Загадочный». Срок годности — на дне банки внутри.

Цель не оправдывает средства, — она их диктует.

Ты просишь за свои работы такие суммы, как будто ты уже умер.

В России две беды: на одной из них я женился, а вторая — ее мама!

Мой господин, постель я постелила, идите угнетать.

Ничто не делает лифт таким медленным, как неприятные запахи.

Мой компьютер постоянно обыгрывает меня в шахматы, зато я всегда побеждаю его в боксерском поединке.

У нас дома все решает папа. А кто у нас папа решает мама.

Больше знаешь — лучше ешь.

Ищу желающих получить по заслугам.

Мама хотела мальчика, а папа девочку — так они и познакомились.

С годами шансы на любовь до гроба заметно возрастают.

Чем больше ебать мозги, тем меньше вероятность того, что они что-нибудь родят.

Не работники, а стадо чебурашек.

Тридцать лет и три года сидел Илья Муромец на печи, пока не додумался, что можно было лечь.

Если из человека слово клещами не вытащить, то можно попробовать раскаленный утюг.

Искусство быть собой — устоять перед соблазном нравиться всем.

Часы могут идти, когда лежат, и стоять, когда висят.

Зачем человеку десять пальцев на руках, если у него всего две ноздри?

Дрожащими руками размер не показывают.

Я даже и не думала думать о том, что ты подумал!

Если что-то в вас не лезет, значит, что-то в вас уже есть.

Покрасьте левую половину вашей машины в один цвет, а правую — в другой, тогда показания свидетелей будут не совпадать.

Все джинсы сначала красивые, а потом удобные.

Если женщину не тронули ваши слова, не тронут и руки.

Секрет изготовления ядерного оружия человечество унесет с собой в могилу.

Кто считает, что жидкость в кальяне хорошо фильтрует, не пробовал пердеть в ванной.

У каждой хорошей статьи дохода есть свой плохой номер в УК.

Туфли на высоком каблуке придумала девушка, которую целовали в лоб.

Ложь — это лазновидность зелновой культулы.

Продам песочные часы с секундной струйкой.

Беспокойство — это неправильное применение воображения.

Самую большую силу притяжения имеет кровать в понедельник утром.

Если дедушка задул все свечки на торте, значит, квартира освободится еще не скоро.

Жена водителя маршрутки никогда не хлопает дверью холодильника.

Если выпил граммов двести, выпить триста — дело чести.

При постоянном повторении не теряет смысл только мат.

Умение петь у тебя наследственное или ты мстишь кому?

Самое трудное в безделии — то, что ты не можешь прерваться и отдохнуть.

Ты бы знал, как я хочу булочку! Но денег хватит только на водку.

Рабочие котельной в случае невыплаты зарплаты угрожают работать все лето.

Повышенное давление — это когда на теле комары лопаются.

Футбол придумал дедушка, который все-таки догнал убежавшего колобка.

Таблица Менделеева сначала приснилась Пушкину, но он нихуя не понял.

Одна девочка, гуляя по тонкому льду, обнаружила, что лед сверху ломается гораздо легче, чем снизу.

Я не только люблю деньги, но и ревную их к другим.

Чем старше сын, тем меньше его мать придирается к потенциальной невесте.

История — это наука о том, каким должно было быть прошлое.

Хорошую книгу можно написать и на плохой машинке.

На первом свидании главное — не храпеть.

Сопротивление проводника, как правило, меньше сопротивления проводницы.

Нет, код подъезда — только после свадьбы.

Унитаз от унисона отличается тем, что в него легче попасть.

С одной стороны, женщина — прелестное существо. А с другой стороны у нее копчик.

Водитель белаза смотрит на дорожные знаки чисто из любопытства.

Из двух зол выбирают у кого сиськи больше.

Утром у подножия горы три внимательных альпиниста нашли невнимательного.

Кривые ноги не портят фигуру, если ты лысая, толстая и злая.

Страшнее фотографии в паспорте бывает только ее ксерокопия.

Принципиальность — это когда ты продолжаешь есть грибы после шестого отравления.

Если не можешь найти свою половинку, найди две четвертинки.

Хороша закуска — квашена капустка: и подать не стыдно, и сожрут — не жалко.

Котлеты — это таблетки от голода.

А тому, кто победит дракона, я отдам в жены своего коня!

Молодая привлекательная блондинка просит вернуть 500 долларов за вознаграждение.

Когда судьба ставит палки в колеса, ломаются лишь ненужные спицы.

Это даже не надо есть — это уже говно.

Один удар в ухо заменяет три часа воспитательной беседы.

Любовь — это когда мечты женщины становятся желаниями мужчины.

Прелесть икебаны корова может оценить только на вкус.

Я играю у тебя в жопе. Подпись: «Твое детство».

Докапываясь до истины, ты обязательно роешь кому-нибудь яму.

Если в голову начальнику пришла гениальная мысль, значит, кто-то весь день будет заниматься хуйней.

Плагиат — это извращенная форма любви к автору.

Если три раза плюнуть через левое плечо, то вероятность получить по голове сзади повышается в три раза.

Я люблю быть замужем. Так здорово найти особенного человека, которого хочется злить до конца жизни.

Ваш проездной билет прослужит вам немного дольше, если вы проедете свою остановку.

Если хочешь похудеть, ешь все, но ничего не глотай.

Когда природа устает отдыхать на детях гениев, она над ними просто издевается.

Обманчивая внешность редко бывает некрасивой.

Пьяная змея ползет прямо.

Самые дешевые места на биатлон располагаются за мишенями.

Бороться с ленью лучше на чем-нибудь мягком.

Мужчина верит женщине настолько, насколько он уверен в себе.

Сто лет спала спящая красавица беспробудным сном. Немало богатырей позабавилось.

Если вы не прибавите мне 100 долларов к зарплате, я всем расскажу, что вы прибавили мне 200.

За что ни возьмусь — везде приятно!

В Новый год все сбывается, даже то, что в другое время сбыть не удается.

Опытный дятел избавит Буратино от запора.

Когда заканчиваются критические дни, начинаются критические годы.

Чтобы выбирать из двух зол, надо испробовать оба.

Ничто так не портит длинные ноги, как отсутствие талии.

Разница между литературой и журналистикой примерно такая же, как между любовью и проституцией.

У меня столько дел на работе, что если завтра со мной случится что-то ужасное, я смогу начать огорчаться не раньше, чем через две недели.

Есть многое на свете, друг Гораций, чего нельзя во время менструаций.

На бланке результатов анализов: «Не смогли открыть банку».

Работник тогда освоился в офисе, когда у него появилась любимая кабинка в туалете.

«Мама, я дура?» — «Дура, я папа!»

Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины — светофоры еще никого не сбивали.

Объявление в библиотеке: «Братва! Толстых, в натуре, было несколько. Если не в падлу, называйте имя».

Нет, тебя не аист принес, а дятел.

Каждый мужчина имеет право на свободу выбора способов безусловного удовлетворения всех прихотей женщины.

Почему парашютистки прыгают только с тампонами? — Чтобы во время прыжка не свистеть.

Дипломат — это мужчина, способный убедить жену, что норковая шуба ее полнит.

Тушенку из банки по этикету положено есть ложкой или вилкой?